время.



"Don't give up.. Don't give up."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

Бывает.
I`m a looser.
Тоже бывает.
Вместо старого логина удалила старый дневник.)
Удалила всё, выжатое из слёз, улыбок, истерических припадков ...
из каждого биения сердца.... и выцарапанное на мокром, сером асфальте...
Асфальте творчества моей души.

Жалко. честно, признаюсь, жалко.
было сначала... пока сидела, и в шоковом остолбенении соображала что же я натворила.
я вела его почти год.
но...

этот год был настолько пропитан тобой...
что дайри можно было уже выжимать.....


и вот... наконец-то ко мне пришёл Новый Год.... (мне наплевать, что у нормальных людей он 1 января... ко мне он пришёл только сейчас.) и... пропадает мой дайри.
Я не суеверная... но... судьба иногда подаёт нам знаки... или хотя бы просто помогает.
Теперь я решила, что не буду пытаться его вернуть.
Пускай у меня не будет ничего, что бы напоминало о тебе.
Значит кому-то так было нужно.

Вместе с новым дневником я завожу новую жизнь.
Из которой вместо мелких изумрудов слёз, будут вылетать бабочки.


Что ж, принимайте такой, какая есть.



И раз уж вы сюда зашли, то не забудьте поздравить с днём рождения мою новую жизнь ...
и меня...
с Новым Годом .)

23:27 

Мам, мне оч стыдно...
Я больше не буду врать, чесслово....
от чёрт, опять вру...



запись создана: 01.10.2007 в 11:48

23:55 

Поспешила я с новым дневником.
Не достойна я его пока.
Рано вы меня поздравляли.

Эх, обозвать бы себя сейчас одним хорошим русским словом,
Да промолчу.
Просто больше слов нет.

23:19 

....
- Я тебя не понимаю... красивая ведь девушка...
- угу.
- Реально красивая!!!
- Я знаю.
-"Я знааааююю"))) в этом ты вся)
- А что?.
- да ничего. ты классная...
- Я самая лучшая.
- Нет, это кошмар какой-то. я забиваюсь в тёмный угол и отныне молчу)


12:23 

А почему бы не куча листьев,
И визг болонки, пустые мысли,
Сухой асфальт и терпкий воздух,
Стаканчик кофе и куча солнца?...

А почему бы мне в них не зарыться,
Забыть про время и староанглийский,
Шуршать улыбкой в пустынной аллее...
Вдыхать и верить...
Что стало теплее.



21:00 

Всё смешалось, перетянулось, запуталось.
мои выходки, моя стервозность, моя глупость, порой даже бестактность, мои желания, моё чувство долга... отсутствие чувства меры.. а иногда и сострадания.

А почему же, чёрт побери, всё-таки так безветренно?
Но зато упрямо выглядывает солнце, которому всё-равно не суждено меня согреть?...


16:55 

реальный случай из жизни: (до сих пор пацталом))))

Мурат сегодня в 01:09
Кутырган Катын калайсын?! Не ам анан сыгейын хабарласпайсын? Кайда амынды берип журсын???

Лерочка сегодня в 10:36
О_о

Мурат сегодня в 13:26
Котакты коп жемей сиктирши!

Лерочка сегодня в 13:27
бльо.., я не понимаю)))))))

Мурат сегодня в 13:31
Онда Сиктирши ааааааааааааа!

Лерочка сегодня в 13:33
да не понимаю я!!! ппц, шо нада?)))

Мурат сегодня в 13:31
маманын сгиин котакты коп шайнамай жок бол!менин котагымды сорасынба?

Лерочка сегодня в 13:36
do you speak English?

Мурат сегодня в 13:37
yes of course,but not fluently

Лерочка сегодня в 13:39
What were you talking about, i couldn`t understand you....

Мурат сегодня в 13:41
i'm asked how are you? what's news???

00:09 

Бабочки?...
Ауу?...

Ать-два, ану на место.
Тусовались здесь уже столько времени, я думала теперь уже надолго...
Так нет же... закипишевали... Потасовку что ли устроили? Что не устраивает?
Вам не наплевать, что мне предстоит бессонная ночь сегодня и очередная головная боль завтра,
не Наплевать, что вечером ты опять уже до тошноты будешь корчиться перед новой порцией недоумков...
не Наплевать, что щёки почему-то солёные...
не Наплевать, что через неделю тебя уже здесь и в помине не будет, а один из самых близких людей предлагает компромиссную пятницу, чтобы предоставить субботу каким-то своим очередным лохам?..
не Наплевать, что при сочетании слов "суббота" и "неееет" в сердце что-то ёкнуло?
не Наплевать, что почему-то сразу появилось ощущение, что вам пора лететь на Йух?..

не Наплевать?... А зря.
Потому что я ведь вас на самом деле туда не посылаю.

Я всё понимаю.
Что завтрашний день пройдёт, а тем более вечер... который является всего лишь ступенью для исполнения самого близкого желания.
Что меня никто не бросает, а всего-лишь чуть-чуть отодвигает на пятницу. пускай. я не жадная. другим ведь тоже нада.
Что суббота для тебя давно уже должна ассоциироваться только с возможностю расслабиться. Ну разве не так?... И разве стоит так бурно реагировать всего лишь на то, что в этот раз не получится?...
Да, я умница.. я всё понимаю.
Но...

Бабочки?...
Ауу?...







17:02 

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках. (с)

Мои бабочки в моих же руках.
Нужно просто держать балланс. Аккуратненько и уверенно шагать по тоооненькой, но прочной планочке. Потому что она твоя. Ты сама так долго и упорно её создавала, что на неё прилетели бабочки. А теперь сама же упрямо пытаешься с неё свернуть. Зачем?... Просто держи балланс...
И не распугивай их своими страстями.

А всё-таки без дайри я почему-то становлюсь счастливее.
Ухожу.



23:03 

хочется просто
лежать, закутавшись в тёплое...
греться об горячую кружку крепкого
и забыться в плотных и сладких.

вычеркнуть грязное
убрать неправдивое...
и жить, не обращая внимания на страшное...


16:25 

Львов... фестеваль аматорских театров "Драбина.."

"Хочу, чтобы пошёл снег...
Я бы встала и пошла... пошла... и ломала замёрзшими руками хрустящие ветки...
А надо мной проплывали бы облака с растрёпанными, как бахрама, краями...
Но кап-кап.. опять эта слякоть. И хуже всего то, что так будет длиться вечность. И никогда не выпадет снег..."

"Зачем мне даны слова, если меня никто не видит?..."

"Когда я была маленькой, я надувала мыльные пузыри... смотрела на то, как они лопаются, и.. чувствовала счастье... Значит счастье - это мыльный пузырь?.." ( Харьков. "Игрушки")


"Свинья: Откуда берутся деньги?...
Собака: я знаю. они берутся из карманов, кошельков, камодов... я у хозяина видела.
Свинья: А почему тогда сосед не может их оттуда взять, чтобы Дашку за Лёшку отпустили?...
Собака: не знаю. люди вообще странные. ещё они постоянно за эти деньги покупают то, что у них уже есть.

Свинья: а что такое аборт?...
Собака:я слышала. это когда щенка ещё до рождения убивают.
Свинья: то есть поросёнка??.. зачеем?...
Собака: не знаю. но такое делают только люди.
Петух: не правда. я видел, как котят топили.
Собака: Кто? кошка?
Петух: нет. хозяин.
Собака: ну так вот..." (Киев. "Одна простая история")

И это только ничтожная малость... я поднимала глаза, и смотрела на совсем другое небо, на до безобразия пафосные старинные здания, дышала другими людьми. Я запуталась. такое ощущение, что произошло что-то непоправимое и кардинально иное... но одно я знаю точно: я хочу только эту жизнь. и никакую больше.




17:17 

Я раскалываясь от любви, которую так стараюсь дарить.
И умираю от того, что дарить-то нечего...

01:35 

"Я вся прям такая ядовитая. Только отопьёшь капельку- помер, как и не бывало."

Раньше от таких слов я бы покрылась густым румянцем приятности. Когда-то это было моим идеалом.

А сейчас проглочу тягучий комок горести
И просто скажу, что это всё же лучше чем быть. как Вы:

Такими прям, ватно - сахарными...
А только положишь на язык -таете.

" Всё было в твоих руках. Или ты совсем принцессой себя возомнила?.. Ещё бы чуть-чуть, и на ваш совместный год я бы ещё на вас... (моё эстетическое чувство не опозволяет очернить мой пост сием неподобством) ..на радостях."

Зачем сейчас уже кидать эти жалкие куски вашей ваты в мой яд?... теперь уже из этого ничего не выйдет. да и вы всё-равно не умеете его пить. Если уж пить, то залпом. чтоб с концами.
Я знаю, я всё знаю. И оттого, что приходится осознавать что вы правы, больнобольнобольно. Но.. я была другой, были другие ценности, другие идеалы, другое воспитание наконец. Может мой яд как раз и вышел из гремучей смеси моего сказочного сиропа, замешанного на манной каше и ваших слишком приторных, ватных кусков?... Я тоже не умела есть вашу вату. её нужно было безжалостно, не чувствуя вкуса и счастья, глотать. А я лишь мечтательно ложила на язык.. и ждала..пока растает... И дождалась.
Но теперь поздно. Дело сделано. Не бросайте больше в него свою вату, это уже ничего не даст. Он уже не для вас. Но вспоминая, что эта вата - его составляющая, он начинает отчаянно бурлить и закипая, выбрасывает огненную лаву, обжигая... сердце..


16:02 

Никогда не было таких мучительных, изматывающих, пропитанных ядом снов.
Страшные, от которых ты в бешенстве мечешься по всей кровати, выкрикивая короткие, отрывистые звуки тупого испуга, были.
Этот не страшный. он ядовитый.
От него извиваешься прижатой к земле змеёй, время от времени застывая в одном положении, и тихо, вымученно стонешь.
То, как ты спишь и что при этом чувствуешь, остаётся грубо выгравировано на сердце. Отпечатывается в сознании намного лучше, чем сам сон.
Но самое страшное то, что он настолько тесно переплетается с реальностью, что ты перестаёшь видеть эту грань.. Пронизывает удушливый страх. Это на грани сумасшествия.



21:39 

"Если человеку постоянно повторять, что он баран, он заблеет.."

Может хватить элегантно намекать мне, что я тупая?..


16:53 

дрожь... такая сладкая-сладкая, что становится страшно...
страшно, что ты её почувствуешь.. но, к счастью, ты молчишь... почему? зачем ты прижимаешь меня к себе так сильно. разве так обнимают друзей?...
а дрожь... просто становится сильнее... но она исходит не только от меня... или мне это кажется?.. это как поезд, который вот-вот должен тронуться, и ты сидишь в томительном ожидании :"ну когда же?.." и непонятно, начинаешь ли это двигаться ты... или всего лишь какой-то счастливец напротив..
наконец ты говоришь. ты говоришь об учёбе, футболе, своих друзьях, спрашиваешь меня о театре, сессии, моих поклонниках...
я сразу же, сбивачиво и торопливо начинаю тебе рассказывать о пошляке-немце, о смешном деде-экономике, о новой пьесе, жалуюсь на твоих козлов-друзей...
но ты резко отрываешь меня от себя, и пристально взлянув в глаза, выдыхаешь: "стой. Помолчи... Ты какая-то не такая сегодня..."
Я послушно замираю, как бабочка в чужих ладонях, готовая к тому, что их вот-вот сомкнут.
Ты забираешь меня к себе опять, и, усмехнувшись, вдруг говоришь, что представил меня Ей как подружку... я прилежно делаю вид, что это для меня в новинку... говоришь, что она обо всём догадывается, и каждую субботу устраивает неминуемую истерику, спорвождаемую фразой: "Ну и иди к своей Оленьке!.." в ответ я лишь лениво замечаю, что у неё запоздалая реакция... и... тихо улыбаюсь тому, что она знает моё имя.

"я вас не обманула, эта запись действительно достойна здесь находиться. сейчас и правда ничего нет и не будет... только эта дрожь, такая сладкая-сладкая... добавляющая в кровь терпкие капли гранатового сока... Зачем ты держишься за меня так цепко?.. как-будто за что-то дорогое?.. (все иллюзии у меня уже давно прошли, я это просто чувствовала..) по рукам, по дыханию.. это и не та гордая холодность, которая парализовывала лёгкие болью.. и становилось трудно дышать.. и не то расхлябанное нахальство, которым тебе удавалось брать раньше. это это что-то другое. что-то трепетное, но крепкое. бестрассное, но нежное. и всё-таки страшное... ведь разве так обнимают друзей?...

... наконец-то тихо бросаю: - музыка.. закончилась..
- Тебе холодно? ты дрожжишь...





18:45 

Открой мне тайну забытья,
Иль напои своим же ядом:
Устами, пламенней огня,
Залей тягучую отраву.

Позволь разлиться на губах
Бесчинствующей жаждой власти,
И крепкой верностью сковать
Все их бушующие страсти...

Тогда я буду век шептать
Свои мечты твоими устами,
И тихо ядом истекать
На всех, кто смеет целовать их.



15:03 

- В последний раз?!
- В последний раз!
И масок вздох,
И шелест платья,
Шаги в туман...
Круговорот
дождливых дней
и тьмы объятий.

На белом полотне луны
Упрямо светит
Ожиданье.
"Чего же ждать?"
- Не смей!
- Иди,
oставь на этой цифре память.

И снова телефона крик,
холодный кофе, эхо страсти...

- В последний раз?!
- В последний раз!

Скажите, что это? может, счастье?..


Но что такое стихи? Всего лишь сознание, мысли в искуственной рамке рифм и размеров. Вербализированная мука, боль, завуалированная красивыми образами... а порой и нашими мечтами, надеждами, потаёнными желаниями... (О даа, дедушка Фрейд не дремлет, подсознание- страшнае вещь!)
стало быть... всё это полуправда.. или правда, но правда о каком-то конкретном отрезке времени.... о котором больше всего думаешь по его истечению. Так что... не поймите меня превратно. В реальности же сейчас всё до смешного наборот:

Today i`m so unclaimed, that it`s a good time to be proud...

А цифры-то оказывается начинаешь замечать, когда замечать больше нечего... а хочется.

16.12.2006., ты чёрный или белый день календаря?... не важно. но я , кажется, была счастлива.
Просто нахлещусь сегодня винища в честь моей своеобразный годовщины:fishf:

02:24 

Я не знаю что со мной происходит, но мне это нравится.
Правда в окончательном результате рискую остаться сосвсем одна,
лишь потому что становлюсь слишком преданной самым избранным.
а самым избранным.. было изначально отмерян лишь грубый кусок времени, чтобы заставить меня жить по-другому.



00:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная